お盆休みで帰省中です。


前までは友達と遊ぶ予定やら
家族と過ごす時間やらで
楽しみでしょうがなかったのに、

今年はなんかあまり
楽しみじゃなくて。



周りの友達はほとんど子どもいるし
可愛いんだけど、
子ども中心になっちゃうから
ゆっくり話もできず。

だんだん話も合わなくなってくるよね。


いとこもみんな子どもいるし、
それが田舎では当たり前で、
私だけ浮いてる。




出会いを求めたいけど、
夜飲みに行ける友達もおらず、
そのへん歩いても田舎すぎて
おじいさんしかすれ違わないよね。笑



いつか地元帰りたいと思ってるけど、
実際に友達とか見てたら、
なんか大変そうだなぁ、、と思った。


なんていうんだろ、
結婚して子どもいたら
いいんだろうけど、
独身でこの田舎で暮らすのしんどいな。


仕事もいいの見つかるか不安だし、
車生活だし、
行くところは限られているし。

休みの日もすることなくて
家でごろごろするのが目に見えてる。



だけど、
私も結婚して子ども産んで
真っ当に暮らさなきゃ。 って
焦りがでてくる。  


結婚するのが当たり前の人生では
ないんだけど、

この町では当たり前なんだよ。



親を安心させたい。

私も結婚したい気持ちはある。



家族のこととか考えたら
帰りたいって思うけど

なにも考えず
自分のことだけ考えたら
東京にいたほうが楽しいな。



いつまでも遊んでるわけには
いかないけど、


職場は楽しいし良い人たちに
恵まれている。  

東京にも身内もいるし、

引っ越した町も気に入ってる。



これってまだ自分は
この居場所を大事にしたほうが
いいのかもしれない。



この居場所を離れるリスクが
大きすぎて。



あー結婚相手さえいれば
さっさと帰ってくるんだけど。笑



2018年下半期は恋愛運いいから、
夏から秋にかけて
出会い求めて頑張る!


仕事関係も出会い運いいらしい!

絶対絶対見つけるぞ!!



自分は自分のペースで。
焦らない。


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今までの人生で、自分を好きになってくれた人がいたのに、重荷になって突き放してしまった人が2人いた。

その人とは付き合ってはいない。

私が彼氏がいた時期でも、
好きだと言って想ってくれていた。


あのときは若かったし、
出会いはいくらでもあったし、 

そんな人よりももっと良い人がいるに
違いないと、簡単に縁を切った。


本当に優しい人だったけど、

「こういうところが嫌だ」と
嫌なところばかり目について、

相手の気持ちが重くなって、 
溜めていたストレスを一気に爆発して、
突き放し
傷つけてしまった。


今ではわかる。
自分も完璧な人間じゃないのに、 
相手のことばっかり気にして、
自分が優位に立っていると思っていた。


あれだけ自分を想ってくれた人は
あれ以来まだ出会っていない。 


なんで目の前の人を大切にできなかったんだろう。
ご縁を大切にできなかったことを
反省している。




そのうちの一人は、
好きな気持ちはあまりなかったが、
結婚相手にはいいのかもしれないと
思っていた。

なんとなくだが、自分の家柄には
フィットする感じがあった。
 


だけど好きな気持ちがあまりなかったので、
やっぱり違うのかな、と 
思っていた。


今、その彼は彼女がいる。

まだ続いているようだ。




恋愛と結婚は違う。
その感覚は分かるようになってきた。


前好きだった相手は、
ドキドキしていたし、
刺激もあった。
自分の理想だったから、
私も見合う相手になれるように
頑張っていた。


だけどそれは恋愛であって、
結婚となるとまた違う話。




結婚相手には安心感を求めるらしい。




その、縁を切った相手は、
ドキドキ感はなかったが、
安心感はあったのかもしれない。




そう思うと、
恋愛して結婚するって、
なんて奇跡なんだろうと思う。

いくら好きでも、
相手の家柄、価値観などが
合わなければ結婚までたどり着けない。



正直、この夏休みに
縁を切ってしまった彼に
連絡をしようか悩んでいた。


まだ彼女と続いていると聞いて
やっぱりだめかな、と踏みとどまっている。


なんて都合のいい女なんだろう。
と思って当然だと思う。


潔く諦めて、 新たな出会いに
進んでいくほうがいいのかもしれない。




好きだった人、一度振られた人に
会いました。

それは、前に約束していたこと。



やっぱり会うと楽しくて
あっという間の時間だった。

前みたいに自然に笑って、
いつも通り過ごした。



まだ、好きな気持ちは消えてはいない。
でも、、前ほどではなくなった。

「仲のいい同僚」という感じがした。


ふられたあとは、彼の煮えきらない態度に
まだ諦めきれない自分がいた。

彼との相性占いもたくさんしたし、
携帯でタロット占いもした。

いい結果が出ると、やっぱり自分の気持ちが
満足するまで頑張ろうって思ったし、

悪い結果が出ると、
やっぱりそうなんだ、、とショックを
受ける自分がいた。


でももう、そういう事も気が済むまで
やったし、今は彼との相性がどうこうって
考えることもなくなった。


好きだけど、もし付き合ったとしても
幸せになれるのかなっていう感じ。


あれだけ彼女と私で迷われてたから、
そのレベルの気持ちしかないんだろうと
思うし、形的に奪い取ったとしても、
罪悪感が残る。

 

付き合った人と、結婚したら
どんな感じになるだろうって
毎回想像するのだけど、
正直しっくりきたことがない。


彼の場合も。。。
なんか違うのかなって思っちゃった。


将来のビジョンが近いようで
やっぱり違った。


私は、こうだったらいいなぁって
思ってたけど、現実的には難しそう。




好きって気持ちだけでは、
どうにもならないこともある。

本当に好き同士で結婚するって、
素晴らしいことだと思う。






今日は新月だったようで、
仕切り直しのタイミングだったよう。

まさにこのことかもしれない。



ゆっくり、彼のことは忘れていこう。

こんなに好きになれた気持ちを
大事に、
こんなに好きにさせてくれた彼に
ありがとうと伝えたい。


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